月緒の夜伽話

こんにちは。

８月も今日でおしまいですね。１ヶ月が早い。あっという間。特に何もしないで夏が終った感じです。したといえば９月のショーの準備かな。

未だに不思議な気分なんですよね。私がショーの世界にいるのが。１月のショーをきっかけに今現在と繋がっているのですが、この短い期間で失敗したり反省したり泣いたり笑ったりと感情は大忙し、場数が少しずつ増えていく。なのに技術的な面はまだまだ至らなくて、未熟で、足りない部分だらけ。課題がたんまり。

ただショーが好きという気持ちだけでやっているからダメなのかな。好きならもっと努力しろよって話ですよね。

風俗嬢としてはベテランですが、ショーやライターとしては新米も新米。駆け出しのぺーぺー。だけど、新人ですから、で甘えられる世界でもない。舞台に立たせて頂くからにはプロとしての意識でいます。ただ好きだから、ただ楽しいからだけじゃ罷り通るものでもない。でも、大好きと楽しいだけでやってきちゃったかも。

私が舞台に出ることをあまり良く思わない人がいるのも重々に承知してる。そういう声も耳にします。ショーのクオリティも私そのものも相応しくないのだと思います。そうした声を聞くとその度に落ち込んで悩んで受け止めて、やめた方がいいのか本気で考えます。けど、背中を押してくれる人がいて、悩みを聞いてくれる人がいて、前を見せてくれる。こうした方々の支えがあってやっていけています。様々な声に一喜一憂しながら、っていうのも風俗嬢だけをしていた時にはなかったかも。

そもそも人に悩みを打ち明けること自体がなかったから、今の自分を取り巻く環境に驚きもあります。

去年の自分と今の自分が成長出来ているかと問われたら首を傾げるかもしれないです。でも、去年と今でどちらが充実しているかと問われたら、ハッキリと今と答えられます。悩みは尽きないし、人の言葉に左右されたり、落ち込んだりとするのはもう仕方がないと腹を括って、一年後や二年後には、なんで舞台に出るの？とか、なんで断らないの？とか言われないを目標に頑張ろ(о´∀`о)

ライターとしても、風俗嬢としても、演者としても、これまで以上に楽しみながらやっていって経験値を積みまくるんだぁ。



明後日は久々にお客様の前で縛られます。緊縛ショーは久し振り。縛りも最近は受けていないから、縄欲や痛みや苦しみの欲が溜まっているの。愛欲を渇望してやまない雌になりたい。ただ無心にくれるものを受け入れたいな。

どんなショーになるのか楽しみ。

こんばんは。
眠さに任せてくっら～い内容を書いちゃいます(｡◕ˇдˇ​◕｡)/

承認欲求を分類すると他者承認・自己承認、そこから派生する、上位承認・対等承認・下位承認。
更に自己実現理論で階層に分けられている、生理的欲求・安全の欲求・所属と愛情の欲求・承認欲求・自己実現の欲求。

こうした欲求を並べて今も昔も常に求めているのは他者承認・所属と愛情の欲求。この二つ。
これに至っては、だいぶ病的だと我ながら自覚しています。どうしてこんなにも認められたいとか、求められたいとか、愛情が欲しいとか、欲しがってばかりで嫌になるけど自分でも分かりません。風俗を始めたのだって、母や兄弟を養う為とか言っているけど、そこにはお金を渡す事で母の愛情を得ようとした、とてつもなく打算的で汚い感情から。とはいえ、風俗を始めてすぐに分かりました。お金を渡したところで母からの愛は得られないと。寧ろ、与えなきゃ口を聞いて貰えなかったり、食事が無かったりと、状況は悪化するだけで虚しくなったりね。もういい歳しているんだし、大人になっていなきゃいけないし、一人でいられる強さがなきゃいけないし、とか思うのに全然出来なくて何でこんなに幼稚なんだろう。こんな自分が果てしなくイヤで堪んない。

お金の為の言いながら風俗の良い所は他にもあって、買って頂いた時間は私を求めてくれる。これ。これが無かったら風俗の世界にこんなに長くいなかったかも。お客様が私を欲しがってくれて、私だけを見てくれる。指名を頂けると尚更に満たされる。この満足感の為だけに働いていると思う時もあるの。風俗でしか自分の存在意義を感じられないっていうのもヤバいんだろうけどね。レズビアンだけどこの場合、男女性別は問わなくて、ただ単純に《人に求められる自分》に意味があるの。こんな感じだから、風俗向きの性格なのかも。そこにしか楽しみを見出せないのも問題なんだろうけど。

書いてて負の感情が凄過ぎて笑えてきた。思うままに書きたいところだけど、ネガティブキャンペーンも甚だしいから、これでも抑え気味に書いているのね。で、これもたまに考えるの。物書きでありたいなら思うままに書く。演者や風俗嬢でいたいなら、こんな醜態は晒さない。どちらを選ぶか凄く悩む。

結局は遠慮しつつも書いちゃうんだけどね。遠慮した分、中途半端な暗さで終わっちゃうのはどうにかしたいけど。



求めてばかりは人も物も失い易いのに、幾つになっても変わらない自分に凹みつつ寝ます(笑)

こんばんは。

さっき、パソコン画面が見え辛い！なんで！って苛ついていたのだけど、眼鏡を掛けていないんだから見えなくて当然だったんですよね(笑)でも、視力検査では０．１だったから、まだ見える方なのかな？乱視が酷いから見え辛いのかな？だって、もっと視力が悪い方もいるでしょう？以前はね、視力が悪いと自覚していても眼鏡を作る気になれなかったの。なんか、眼鏡やコンタクトレンズというフィルター越しの世界は見たくない、というお馬鹿な考えがあったんですね。我ながら今になって思うと、なんじゃそりゃ？なのですが(笑)眼鏡を掛けている今は快適に全世界が見渡せるので、もっと早く作れば良かったと思います。

話は変わるけど、Twitterでも呟いたSMの世界にあるSとなる人の気持ちが知りたいの。

Wikiったら、そこはわかるんだけど、っていう内容しか無かったから今は人に聞きたい。その場合、ショーなどでパートナーを組んだのではなく、プライベートで恋愛的な感情を持ってパートナーを作った人がいたら聞きたいの。好きな人に痛みと苦しみを施す気持ち、初めて痛みを与えた時の気持ち、加虐的嗜好に目覚めた時の気持ち、パートナーを選ぶ時の条件や気持ち、その時の表情や想いの中に愛はあるのか、ただ自分の欲を満たす為なのか……まって、愛自体が分からなくなってきた(笑)

そこはまた今度にしよ。兎に角、恋愛とSMプレイ、そこにあるSの感情が知りたい。Mである私の場合、ショーの時は縄や痛みや苦しみを施してくれる相手をおもいきり愛すの。どんな苦しみも受け入れたくて、相手の笑顔が見たくて、褒められたくて、可愛がって欲しくて、甘えたくて、見知らぬ自分に会いたくて、どんな責めも応えたい…とはいえ未だ出来ない事が多いから、そこが申し訳なくて悲しくなっちゃうんだけどね。それに、皆さん優しいから絶対に私に無理はさせない程度で抑えてくれるんです。だから、尚更に申し訳ない気持ちになってしまう。

これはショーで、Mの私の場合ね。プライベートだと、そうだね…。分かりません。無いですもの。恋人とのSMプレイなんて。
昔、付き合った彼女にSMプレイをお願いしたけど、全くもってダメでした。彼女が躊躇してしまい、何も出来なかったんですよね。縛る、スパンキング、首を絞める、肌を切る、刺す、蝋燭を垂らす、いろいろとあるけど全部出来なかった。加虐性があると言っていても、実際になると出来ないし、そこまでの加虐的嗜好は無かったみたい。本格的なSM行為が出来る人は少数なのかも。本来、私の好みって痛みなんです。とはいえ、それがSMの中にある行為だと知ったのは最近ですが。ただ長いこと閉じていたので今は少しずつ慣らしていかないとダメなんですが、痛みのある行為は大好きです。だから昔は自分で自分に傷を作るのも厭わなかった(若かったｗｗ)年齢を重ねて血が苦手になったりしていたけど、それも最近はまた平気になったしなぁ。人って変わるよね。でも、この間から始めたキックボクシングで、ミットをする際にトレーナーさんが相手をしてくれて、人に向かってパンチやキックをするって人生でそう無いじゃない？最初はかなり戸惑ったの。で、この時に思ったんだよね。Sの人がMに痛みや苦しみを与えられるのは何故？って。

相手が(Mが欲しがるから)これは分かる。そこじゃなくて、もっと愛を含んだ気持ちが知りたい。
縄を通じて心は伝わるの。だからこそ、そこに愛があったら、もっと凄い責めや快楽があるかもしれないって思うしね。

自称Sさんや、ただの責め好きさんじゃなくて、本当にMに対してSM行為が出来る人。愛を持ってパートナーを持つ人、そういう人から話を聞きたい。それと同時にSMという、言葉にすると小難しくなる行為についても語りたい。私の主観だけじゃ材料が少ないんだもん。もう映画から拾ってきた方が早いのかな(´ﾟдﾟ｀)

うわぁ、もう朝だよ。
今日は午後から取材なんだよ～♪終わったら初心縄講習会♡
縄を作るのも、縛りも、どんどん追求していきたいな。真面目に学ぶ事が第一だから頑張る♪

こんばんは。
久々のブログだよー。

恋愛のお話になるんだけどね、今さっきついたお客様の言葉に納得したから、それについて書こうかなって。当たり前なんだろうけど、私には目から鱗どころか、眼球が零れ落ちるくらいの驚きがあったの。

これまで恋愛において、付き合っている目の前のその人を見る、というよりも大きく一纏めにして人として見ていたから、一個人の人間性や性格はあまり見ようとしていなかったの。相手を思いやるとか、気遣うとか、そういうのも多少はしたけど、結局は自分が一番の自分本意な振る舞いばかりしていました。

だって、恋愛っていつか必ず終わるし、相手は私を捨てるかもしれないし、期待しても無駄だし、信じるのは馬鹿らしいし。だから、やりたいように行動しちゃえばいいかな…って、こんな浅はかで甘ったれた考えだったの。言葉だけの気遣いで相手を本当に思いやる気持ちは無い、っていうね。うん、最悪だね。

それが昨日今日と人と話して、私の考えは間違えていたのを今更ながらに理解して、改めなきゃって。

今になって思い返すと、あの時は、この時は、そんな感じで沢山たくさん恋人となった人達は私を思いやってくれていた事に気付いたの。なのに私は全く相手を見ていなかったんだよね。

それと、男心も全然分かってないの。

男性って、女性と会う＝絶対にSEXする、そんな生き物だと思っていたら、それは少し違ったんだね。別にSEXが無くても過ごし方は色々とあるのに、男の人にとってSEXは絶対で、やらないなら会う理由がない、会う価値がない、メリットがない、SEX無しで会うのは時間の無駄。そんな考えだと思い込んでた。女性に対しては下半身のみで考えて行動するものじゃないんだね。

違うと聞いて、男性に対して何か謝りたくなったよ。

恋愛も男の人も難しい。
風俗で知る男性と外で会う男性は違うのは当たり前なんだろうけど、そんなの知らなかったし、会えばやりたがる人しか見た事無かった。これからはもっと沢山の男性と会話してみよ。そして、話したり、聞いてみよ。でないと私の考えだけじゃ分からないね。

カッチカチの風俗脳から抜け出さなきゃ。

あと、対人になると諦めから入るのも止めないとね。でないと、これからも自分本意な行動しちゃうと思う。そこも変えないと。

二日間でこれまでの認識を大きく覆されたのは良い事だったよ(*´ω｀*)ありがとうね。

こんにちは。
久し振りのブログです。

神戸・大阪旅行は良い転機になった…とまで言うには大袈裟だけど、多くの刺激を貰って、人に教えられ癒されてきました。初日に落ち込む事がって、改めてSEXって男ってなんだろうって考えたの。どう考えたって女の私には分からないし、風俗から外に出た私は男性に対する免疫と経験値が乏しいしね。何も分からないよ。分からないから、時間を掛けて男を知りたいんだけどね。世間はそうじゃないらしく、かなりのスピードで引き摺られそうになったり、攫われそうになったり、叩き付けられそうになったりして感情が追い付かない。

そして、Twitterにも疲れていたんだよね。会いたいと思ってくれるのは素直に嬉しいよ。人にそう思われるのって女として、素晴らしく光栄な事だもの。でも、待って。私は何度も何度も何度もTwitterを通じて書いているよ。ネットを通じて人とは会わないって。もしも、もしもね、本当に月緒という女に会いたいと思ってくれるならイベントやショーで会いたいです。私一人で素性も知らぬ人と会うのは怖いもの。だから、会える場が全く無い訳でも、出し惜しみしている訳でもなく、ただただ用意してある機会を使って会いに来てくれたら、それが一番に嬉しいし、キチンとお話が出来ます。あまりにも会いたい等の内容が多いとコメントにお返事が出来なくなってしまい、これまで沢山の方々とネットを通して出来ていた会話が出来なくなってしまいます。

あと、私の呟きは私の感情や想いで成り立っています。たまに、理解が出来ないとか、反論だとか、そんなお言葉を頂いたり、見掛けたりしますが、それはご自分の意見と想いなのでしょうから私に言われてもどうしようもありません。だってね、人が百人いたら百通りの思考があるんです。人それぞれの考えはあって当たり前。それが当然。一人が右を見たら全員が右を見るものではない。生活の中で協調すべき部分は多々ありますが、人の思考は千差万別でも構わないのでは？

なによりも、私という人間を見ていますか？風俗だけの世界に二十年従事しているうえに、私生活では男性を一切必要としない同性愛者。そして、家族環境、状況、生きてきた年数。見てきた世界。これまでの経験……等々。これ等で形成されている私という個体と、ご自分の生きてきた背景を照らし合わせていますか？共感・反論・疑問など、そんなのあって当然じゃないでしょうか?私だって他の方の考えが分かっても理解は出来ないのですから。

『分かる』と『理解』は違う。そういう人間がいるのだと分かっても、その人の考えは理解できない。こんな風。これで良くありませんか？私は私の生き方や考えに対して、真正面から受け止め思考を巡らせています。自分の事に精一杯なんですもの、他の人が何をどう思っていようが私は興味がありません。だから、私は人の言葉を見ても何も思いません。そういう考えがあるのだと思いはしても、それに対して言葉を重ねるような事をしません。こんなのだって、したければすればいいんです。最近、こういった事が多いのもTwitterが嫌になっていた理由です。

些細な事の積み重ねで精神的にだいぶ参っていたようで、今回の旅は本当に癒されました。
お世話になったオピウムのジュンママが私のTwitterを見ていて、コイツこのままじゃヤバいって思ったそう。それで手を差し伸べてくれて、いろいろとアドバイスやヒントを与えてくれました。それと、生まれも育ちも東京の私には無い感覚も教えてくれました。

まだまだ男の人は苦手です。。最近は落ち込むのも傷付くのも全て男性なので、いつかまた女ばかりの世界に閉じこもってしまうかもしれない、そんな気持ちもあります。でも、自分がやりたい事があるから、叶えたい事があるから、落ち込んでも男性の中に交じって頑張るしかないんですよね。

だからね、私を一人の友人として接してくれる男性には懐きやすいです。単純なので(笑)



まだまだ迷いながらも、選択肢を間違えても、進んでいきます。
道を間違えても軌道修正してくれる人がいっぱいいてくれるから( *´艸｀)