月緒の夜伽話

こんばんは。
眠さに任せてくっら～い内容を書いちゃいます(｡◕ˇдˇ​◕｡)/

承認欲求を分類すると他者承認・自己承認、そこから派生する、上位承認・対等承認・下位承認。
更に自己実現理論で階層に分けられている、生理的欲求・安全の欲求・所属と愛情の欲求・承認欲求・自己実現の欲求。

こうした欲求を並べて今も昔も常に求めているのは他者承認・所属と愛情の欲求。この二つ。
これに至っては、だいぶ病的だと我ながら自覚しています。どうしてこんなにも認められたいとか、求められたいとか、愛情が欲しいとか、欲しがってばかりで嫌になるけど自分でも分かりません。風俗を始めたのだって、母や兄弟を養う為とか言っているけど、そこにはお金を渡す事で母の愛情を得ようとした、とてつもなく打算的で汚い感情から。とはいえ、風俗を始めてすぐに分かりました。お金を渡したところで母からの愛は得られないと。寧ろ、与えなきゃ口を聞いて貰えなかったり、食事が無かったりと、状況は悪化するだけで虚しくなったりね。もういい歳しているんだし、大人になっていなきゃいけないし、一人でいられる強さがなきゃいけないし、とか思うのに全然出来なくて何でこんなに幼稚なんだろう。こんな自分が果てしなくイヤで堪んない。

お金の為の言いながら風俗の良い所は他にもあって、買って頂いた時間は私を求めてくれる。これ。これが無かったら風俗の世界にこんなに長くいなかったかも。お客様が私を欲しがってくれて、私だけを見てくれる。指名を頂けると尚更に満たされる。この満足感の為だけに働いていると思う時もあるの。風俗でしか自分の存在意義を感じられないっていうのもヤバいんだろうけどね。レズビアンだけどこの場合、男女性別は問わなくて、ただ単純に《人に求められる自分》に意味があるの。こんな感じだから、風俗向きの性格なのかも。そこにしか楽しみを見出せないのも問題なんだろうけど。

書いてて負の感情が凄過ぎて笑えてきた。思うままに書きたいところだけど、ネガティブキャンペーンも甚だしいから、これでも抑え気味に書いているのね。で、これもたまに考えるの。物書きでありたいなら思うままに書く。演者や風俗嬢でいたいなら、こんな醜態は晒さない。どちらを選ぶか凄く悩む。

結局は遠慮しつつも書いちゃうんだけどね。遠慮した分、中途半端な暗さで終わっちゃうのはどうにかしたいけど。



求めてばかりは人も物も失い易いのに、幾つになっても変わらない自分に凹みつつ寝ます(笑)