月緒の夜伽話

こんにちは。

元カノさん、最近忙しいらしく構ってくれない( ˘•ω•˘ )
付き合っていた頃、一時間後に会うというのにメールを何十通もしていたり、会わない日は電話を何時間もしたり、出歩く街を限定されたり、人と話すのを制限されたり、話した時はそれだけで別れる別れないの一大事になったり、同じ仕事なのに私が仕事をするのを嫌がったり、仕事が出来なくなったり、ある意味囲われ生活になったり、誰も入れない、誰も覗けない、誰もが知らない二人だけの世界を構築して、そこにいたんだけどね。終わればそんなものだよね。

とはいえ終わらせたのは私…なのかな。
ある日、ふとね、このままじゃ二人ともダメになると思ったんですよね。

居心地は悪くなかったの。沢山たくさん泣いて、やらたと苦しんで、この人がいなくなったら何も無くなってしまう、そんな恐怖心が常にあったけど悪くはなかったよ。でも、辛かった。

私は感情をストレートではないけど、それでも伝える方。けど、元カノは殆ど言葉にしない。「言葉にしなくても分かるでしょう？」とまではいかないにしても、肝心な時の言葉はないから元カノが私に対して何を想い何を考えているのかは、ずっと分からなかった。だから、言って欲しいと強請ってみたり、お願いしてみたりしたけど、それは聞いて貰えなくて、言えば言う程に元カノの口も行動も堅くなった。その代り…なのかな、物は沢山貰った。プレゼントはいっぱい。でもね、プレゼントは嬉しいけど私が欲しいのは物ではなく、元カノの言葉や行動だったから徐々に寂しくなっちゃった。

人に何事でも求めるって浅ましくて、卑しい行為だと思うの。特に恋愛は。普段は、見返りを求めないagapeの気持ちを宿していたい、そう思うんです。なのに恋愛って怖いね。その気持ちが薄れて、いつの間にか求めてばかりになる。大抵、そうなると相手は応えてくれなくなるのにね。

人って面白い生き物で、親しくなって感情面の距離が短くなると変な押し問答が始まる。押す人間と逃げる人間、この不毛なやり取り。言わなくても互いに理解し合えるのが理想だけど、現実はそういかないし、そうなるまでには時間と多くのコミュニケーションが必要だと私は思う。最初から分かり合えた関係なんて無いもの。相手は私を分かった気になっているのだろうけど実際は何も分かっていなくて、言葉にしないぶん態度で圧を掛けている。無言の圧力を掛けられると次第に相手の求める人物像に作り変えられている。気が付いた時には自分を無くしていて、それでこのままじゃダメになると思って別れを選んだ。でも、最初から静かに寄り添える関係を築ける場合もあるんだよね。私には出来なかったけど。

恋愛ってなんだろうって考えて、こんな内容を書いたのね。

依存恋愛は本当に愛があったのか、想われていたのか、私は好きだったのか、愛していたのか、終わってしまうとそんな疑問が出た。心の痛みばかりが前に出ていたから、愛されていた事実や必要とされていた想いが曖昧に濁ってしまったのは残念。絶対に愛されて必要とされていたのにね。

だからかな。今でもこの元カノがプレゼントしてくれた物を使っています。お財布やペンケースとか、他にも時々身に付ける腕時計とか。それは元カノも同じ。私がプレゼントした物を今でも使っている。もう元カノの心も、私の心も、結び付かないけど、物を使っている事でお互いに懐かしんでいる部分がある。二度と戻らないからこそね。皮肉なもので、当時は物を貰っても寂しさばかり募っていたのに、最終的には物だけが残って二人の思い出となった。

恋愛って、互いに想い合えて触れ合えて、支え合えて、高め合えて、傍にいなくても心が近い。これが理想だけど、そうは上手くいかない。そんなもの。分かっているのに始まってしまうと、感情をかき乱れて普段の自分でいられなくなる。特に最初の頃は。自分のペースで、自分らしく、出逢った頃の好きになってくれた私のままでいたいのに、維持するのが難しかったり。それでも、いつかまた誰かを好きになるのかな。愛してしまうのかな。人を好きになるのは苦しいけど、泣きたくなるくらい素敵なことだからね。この人になら泣かされてもいい、私の全てを見せてもいい、この人にしか見せない自分がいた、そう思えたら最高。そんな人に出逢える事自体が幸せなんだよね。



元カノさん、何をしているのやら(´ﾟдﾟ｀)