月緒の夜伽話

こんにちは。
今日は暗ーい暗いお話になりますので、読まれる方はお覚悟の程に。


生きる。ただ単純で簡単な事なのに、どうにもこうにも難しいのが生きる事。第三者から見て順風満帆に見えていたって、その背景は本人にしかしらない。もしかしたら自分でも分からない、息苦しさと生き苦しさに苛まれているかもしれない。
過去を振り返れば、私にもありました。生き道が見付からず真っ暗で光の一筋さえない、ただ息をして仕事して泣いてばかりの日々が年単位でありました。

けれど、父が自ら命を絶った事で私の考えは大きく変わりました。
今から十年程前の出来事です。

細かな私の生い立ちなどはここでは抜きにして、ある春の日に失踪したんですよね。少しの荷物を車に積んで、真夜中に消えたそうです会社の寮から。捜索願を出しました。何度も警察に行きました。祖父母とも連絡を取り合いました。だけど、信じていました。気丈な父はどこかで生きていると。母は言っていました、お父さんは東京に疲れちゃっただけで、どこかで畑を耕しているよ、と。
けれど私はそれに頷けなくて…。失踪する数か月前から父の様子はおかしかったんです。母にも言いました。父が鬱っぽいと。だけど、父の元の性格が血気盛んで言葉よりも先に手が出る暴力性から、母はあの父が鬱だなんて有り得ないと一蹴してしまい、本気で受け止めてくれませんでした。でも、話していたんです。あと数年したら父と一緒に暮らそうと。父も年老いてからの一人暮らしは寂しいだろう、と。私も両親を金銭的に面倒を見る覚悟を更に決めて、その案に了承していました。

その矢先の出来事だったんですよね。父の失踪は。

そして、夏のある日の早朝、警察から電話がありました。父が首を吊って発見されたと。今でも覚えています。電話を取った母が私の部屋に泣きながら飛び込んできたのを。数か月の失踪の経路は警察の父が残していたレシートから見て取れました。落し物を拾って警察に届けていた記録も残っていました。失踪中の遺品から、私が小学生の時に書いた父宛の手紙がありました。未だに持ってただなんて私自身知りませんでした。私の幼い頃の写真もありました。

馬鹿なんです、お父さん。一人で抱えて、独りで逝っちゃった。失踪している間、毎日家に電話を掛けて来ていたんですよ。いつも出るのに無言電話。電話番号も表示されなかったので、公衆電話からだったのでしょう。なんで一言、言わなかった。なんで黙っていた？馬鹿すぎて泣けてきます。

気丈だからこそ、誰にも言えなかった。言えないから馬鹿な選択をした。馬鹿。本当に馬鹿。お墓参りへ出向く度に父に話しかけています。お父さんの馬鹿と。

私に出来る事はお金を稼ぐ事のみ。あとの能力は何もありません。けれど、お金があれば両親を生かす事はできる。だから私に出来る事は無駄ではないと思っています。でも、私に出来る事には限界があります。家族を養うのみしか出来ない。それが精一杯。

だから、他の人に『死にたいんだ』と言われても止める力は無いんですよね。だって、止めたら最後まで面倒は見なきゃ。止めるからには相手の心を救い、相手が一人歩きができるだけの動線を作ってあげないといけない。それが出来ないなら止める筋合いは私にはない。出来ない癖に止めるなんて、なんて綺麗事で自己満足なんだろうかと考えています。同情心だけでは人を生かす事は出来ない。

父の死から数年後、付き合っていた彼女が包丁を取り出して『死にたいから刺して欲しい』と言いました。答えは勿論、《私を犯罪者にしないで》です。死にたいのなら誰にも迷惑をかけず、静かに死ねばいい。そして、私は彼女を助けられないから止めない。少なからず死んだ後は人様に迷惑をかけるのだから、そこは最小限にしなきゃ。美しい死に方くらいはしなきゃと思うんです。彼女は言いました『私が死んだら悲しくないの？』と。私は《悲しいけど、二・三日もすれば私は美味しいご飯を食べて笑っている》と返事をしました。
実際、父の死から数日後、一週間もしないで私は仕事をしていました。お客さんの前で笑って、一物をしゃぶって、平常運転。何ら変わりなし。泣くのは三日と決めていたのでそれ以降は余程じゃない限り泣きませんでした。

だって、父を救えなかったけど、父は楽になったのですから笑ってあげなきゃ。悲しむより馬鹿な父を笑って愛してあげなきゃ報われない。

とはいえ、未だに父の命日を忘れてしまいます。十年経っても覚えられません。頭が拒否しているのでしょうね。
私はこれからも生きるし、叶うならば老衰が希望です。悲しんで立ち止まっている暇は微塵もない。だから、これからもお父さんには言いたい。辛さの先にある喜びを見付けられなかったお父さんは勿体ない事をしちゃったねって。ほんの少しの勇気を出して、あの毎晩の無言電話で何でもいいから言葉を発してくれたら良かったのに、父の後悔を残された私達に遺してくれちゃった。本当に大馬鹿者だよ。大馬鹿者だから死して尚、愛しいのだけど。


生きるって大変。大変だからこそ、面白くて楽しくて、全てが愛しくて止まない。人の想いや優しさに欠片だけでも触れてしまえば、涙が溢れる程に嬉しくて幸せで胸がいっぱいになる。頑張らなくていいから、楽しみながら生を謳歌しなきゃ。五感いっぱいに感じて、受け止めていかなきゃ勿体無い。どんな事でも気持ち一つ、考え一つで逆転する。悪く捉えるより、面白く捉えられる部分っていっぱいある。

だから笑っていなきゃ、って思うのです。



長ったらしくなってごめんなさい。分かりづらくてごめんなさい。
あまり、暗い話はしたくないんだけど、今日はなんとなくね。

これから友達のトークイベントへ行ってきます(*´ω｀*)
下衆なシモネタだらけなんだって♡チンマン話ってなんで面白いんだろうねぇ。もう大好き過ぎて発情してくるｗｗ

では、行ってきます♡

筆無精っぷりを大発揮しいますこんにちは。
久方振りのブログです。
遅くなりましたが、こちらでもご挨拶を…明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。

今年のやりたい事は、壱・歌舞伎を見に行きたい。弐・Red Bull X-Fighters Osakaを開催するのであれば観戦したい。参・鈴鹿　八時間耐久レースを観戦したい。肆・MotoGp 日本グランプリを観戦したい。伍・映画、演劇にたくさん足を運ぶ。陸・もっともっとイベントに足を運ぶ。漆・今年一年はライターとしての顔を売る。書き物を増やす。玖・この数字が持つ意味の様に綺麗な黒髪を作る。拾・可愛い女になりたいよ(●´ω｀●)…以上。

本当はもっともっとあるけどキリのいい所でね。

昨年の後半から一気に私の世界が変わりました。これまであったアイデンティティを思い切りぶっ壊してくれたのは、凄く凄く刺激的で嬉しくて、ただただ幸せを感じています。沢山笑って、沢山悩んで、沢山考えて、沢山振り返って、あとは前を見る。これ等で埋め尽くされた昨年の後半。
たったこれだけの事なんだけど、案外しないんですよね。慣れてしまった日常の中で自分を振り返る時間って、あまり無いというか、作らない。そういった機会もそうあるものでもないし。風俗の世界はシンプルです。起きて、出勤して、帰って、眠る。一般的なお仕事の方も同じようなものかな？ごめんなさい、その辺りは私には分かりません。

こうした日常の中で、風俗嬢という生業故の悩みは多々あります。それはいつも。けれど、今年で風俗歴二十年ともなれば考えも悩みも浅くなってしまいます。私の場合。深く考えない、気にしない、重く捉えない、引き摺らない。私の性格上の問題もありますが、昔はあんなに泣いて悩んで苦しんで辛かったんですけどね。ある時から楽観的になってしまって。だから、私の日常はとってもシンプルで毎日同じ。なんら変わらない。ただ日常を生きている。それだけでした。

それがこの数か月で激変。仕事以外で男性と会う機会なんて全然なかったのに、今では女性より男性と会う機会の方が多いし、様々なイベントへ行くようになって、プロとしての自分を省みる事が出来るし……長々とまどろっこしいね。
要は、人の優しさに多く触れて沢山泣きました。って事です(*´ω｀*)

優しいんだよ。本当に。愛に溢れているの。心に温かな明かりを灯してくれてるの。そして、その明かりは決して消えないの。次から次へと愛や優しさを与えてくれるの。こんな幸せってない。
まだまだライターといえど駆け出しで、文章も中身も未熟でなっていないダメなところだらけなのに、それでも人が手を差し伸べてくれる。教えてくれて、背中を押してくれる。気が付くと隣に立ってくれている。それも沢山の人が。きっと、これからもいろいろな人に出会う。出会いたい。そして、恩返しがしたい。

それは今年やりたい事ではなく、一生を掛けてやっていきたいです。





何もかもが出来ていない。まだまだ未熟者。ただ風俗歴が長いだけ。それだけのつまらない人間だから、中身を膨らませて、人間的な厚みを持たせたい。



今年も宜しくお願いします♡

こんばんは。
今日、我が家は大掃除でした。
友達とシェアして住んでいるで去年から参加の私も二回目の大掃除に参加しました。
友達は勿論女性です。男性相手の仕事をして帰る家はレズビアンがいる家で私もレズビアン。なんてお客様もそうでない方も、全く想像していないでしょうね。その前に想像できないかも。

で、今夜のお話しは私の悩みについてです。
風俗業が長いのと、私個人の趣味や好みがアングラな方向なのもあってなのか、人と話しが合わない事がたまにあります。同じ話しをしていても、捉える感覚的な部分が違い過ぎると感想が全く相成れない、それこそ互いの主張で討論にまで発展しそうになったり、ただ単純に引かれたりする場合があります。

たとえば簡単なカテゴリーだとＳＭ。私の感覚で言えばＳＭは精神世界の肉体快楽。有りか無しかで言えば十分に有りなのですが、そこにちょいと待て、となるのが無しの考えの方。なんで無しか訊ねると『有り得ない』との事。大抵のお返事は『有り得ない』のみ。「いやーーーー無理。ＳＭはないわ。無理無理無理」←こんなお返事。

他にも例を挙げると、噛み付きたいフェチと噛み付かれたいフェチがある。これも「いやーーーー無理。噛み付くとかないわ。無理無理無理」←こんなお返事。

カニバリズムも同性愛もバキュームベッドも…これはハードルが高いかな。とにかく、普通にキスからの流れでちょいちょい責めて責められて挿入して出す、これ以外のＳＥＸは考えられないという方とはＳＥＸ以外の感覚も合いません。そういうのが好きな人もいる、これ自体が想像できない、有り得ないとなるので。しかも、嫌悪感丸出しになんてされると次の事柄も合わない場合が多いです。

風俗も長くなれば地味に裏の世界。色々と私が当事者にならなくても様々な出来事を目撃します、当事者にだってなります。そうなると、ちょっとやそっとじゃ驚かない動揺しない、何事も『よくある』『そういう人もいる』となる。そして、自分の周りの人間も似た感覚の持ち主なので特に話題にもならない。

あ、分かり易い例えがあった！

私の住む街は一日に最低でも一回はパトカーが近所を走り、近所のコンビニはこの二年で三回強盗やらの事件に遭った。近所を歩けば人が揉めていて警察が出動しているのしょっちゅう。これが日常なので、パトカーが緊急事態のサイレンを鳴らしていようが、目の前で殴り合いの喧嘩をしていようが、何も感じない。これが普通。
でも、こんなに治安の悪い街に住んでいなかったら、殴り合いなんかしていたら立ち止まって見たり、地面に血溜まりがあれば何事かと戦々恐々となったり、身包み剥がされた青年が素っ裸でガクガクブルブルしていれば「おまわりさーーーーん！！」となる。そして、家族・友人・知人にメールやＬＩＮＥや口頭で「今日、こんな事があってさー」と話す。

こんな感覚の違いです。

私の普通が普通でない。それとも、私の知らない日常が普通でないのか。そもそも「普通ってなに？」なのですが、こうした感覚の違いから話しが噛み合わない場合がどうしても生まれてしまいます。世界は広いという言葉通り、様々な趣味嗜好があるので何でもかんでも嫌悪や否定されるのは視野が狭く感じられる。自分の日常が全てでは無い、こういうのもあるんだ、とほんの少しでもそんな考えを持ってもらえたら仲良くなれるのに。

『家畜人ヤプー』を読むのを薦めます。十代でこれを読んで目から鱗がボロボロ剥がれ落ちました。団鬼六も十代で読んでだいぶ感化されました。経験はしなくても、知るだけでも違うんじゃないかな。うん、これも私の『普通』を押し付けているだけですね。

でも、すぐに否定されると寂しいんだもん。否定する前に知ってよぉぉぉ！ってなっちゃう。

もう一つの悩みはシモネタトークになると一際、生き生きとしてしまう事です。そして、シモネタしか話せない時がある。
まさに馬鹿の見本のような話題の薄さ。

これは本当にどうにかしないと。なんて考えても解決策なんて何も考えていないのですが。

こんばんは。

先程、帰宅しました。
帰宅早々にシェアメイトの仕事話？演説？を聞いて？聞かされてました。「聞きたい？」って笑顔で言われ、有無を言わさない手招きでリビングへ通され、ソファに座らされ、最後まで聞いてきました。そうしての今、自室でこれを綴っているわけですが、こうした何気ない日常が幸せなんですよね
幸せの沸点が低いのか、単純なのか自分でもわからなけど、ただただ楽しくて、面白くて、心から笑える、この日常が好きなんです。うん、単純なんでしょうね。だから、あまり苛立ったり、怒ったり、嘆いたり、悲しんだりが無い。それよりも何事も『楽しい』に変換しちゃうので、嫌な出来事も数分後には笑い話のネタになっているという。

こんな話をすると、たまに無理矢理に不幸事から目を逸らしているのではないか？または、無理矢理に自分の不幸な日常を肯定しようと躍起になっているだけではないか？なんて言われるのだけど、その考え自体が間違っている気がしてならないんです。

だって、これじゃまるで『風俗産業に従事する人間＝不幸でなきゃいけない』ではないですか？

様々な理由から風俗を選び、脱いで舐めて舐められ股を広げ、そこから得るお金で日々をしのぐ……当たりの風景。なんら間違ってはいません。だけど、私みたいに楽しんでいる人間もいるのも知って欲しいな、と。同性愛者の私が男性相手の風俗をして、しかもそれが楽しいなんてなると、もう訳がわからないでしょうが少なくとも私は楽しんでます。
日常の風景として、生活として、仕事として、特に疑問も不満も焦燥もなく風俗産業に身を置いています。哀愁だとか、悲壮だとか、そんな言葉は第三者が私を見て勝手に思う感想なので、そこは放っておきます。

たまに、俗に言う「普通のお仕事をしているサラリーマン、OL」または「学生や主婦」このような風俗経験や、風俗の世界から程遠い日常を過ごしている人が裸売りを生業としている人間に、ありとあらゆるイメージを持つのは仕方がないし、そりゃ当然だと私も思いますが、『元風俗嬢』『現役風俗嬢』が、あれやこれやと彼女は不幸・私は不幸を撒き散らすのが、どうも苦手なんです。

だってこれじゃ、不幸の押し売りみたいだし、自分たちで風俗嬢＝不幸、この図式を作り上げている。で、人に不幸そうだと言われたら、そんな事ないし！となる。自分で不幸というのは良いけど、人に言われるのは嫌、だなんて我儘だし、不幸な自分を見せて何がしたいの？とも思う。

どの仕事でも共通するのは誰も助けてくれない、という事。助言や救いの手は差し伸べてくれても、最終的には自分自身の意志と努力で乗り越えるしかない。前を見据えるのも、後ろばかり見るのも、前進するのも、後退したり立ち止まったまま動かなくなるのも、それは全て自分次第。そして、もう一つ言えるのは、風俗に就いていなくとも不幸な人生を歩んでしまった人間はいる。という、ごくごく当然のようにありふれた日常風景はどこにだってあるのですが、なんでしょうね。

何事も自分自身の考え方次第だと思うのですが、どうにもこうにも風俗嬢は＝で不幸に結びついていなきゃいけない、なんてイメージが深く根付いてしまっていて、そこを払拭するのは並大抵の事ではないような気がします。


いいじゃないですか。楽しんで股をおっぴろげている風俗嬢がいたって。快楽云々より人との戯れを楽しんでいる風俗嬢がいたって。仕事の話を嬉々として喋る風俗嬢がいたって。

とはいえ、昔は私も溜め息をついて一人不幸に浸って酔っていましたが。いつまでもそんなんやってたら疲れるわ。


この間、母に風俗コラム書いてるよーって言ったら、アンタの十八番じゃない、あれこれ書けるんじゃないの？頑張りなさいね。との返事でした。私の場合、理解ある人間が周りにいるからなんでしょうが、誰もがこういった感じなので、だから余計に不幸臭が無いのかも。



長ったらしくなったので、今夜はこのへんで。
明日はネットラジオで風俗話をしてきます。

こんにちは。月緒と申します。
まだFC2ブログの使い方が分かっておらず、使いこなせていません。
機械音痴というより説明書が苦手なので、使い方の説明を全く読まないのがいけないんですよね。

このブログは私のお仕事、日常、色事に関して思い感じた事を綴っていきます。
とはいえ、まだ駆け出しの風俗嬢ライターですので、書くことはほぼ風俗のお仕事についてがメインになりそうです。

とりあえず今日した事は、ギャルコレにコラムを送って、ソープランド１１２６というネットラジオの出演依頼が来たので、何を喋るのか全く考えていないのはダメだよね？って事で、なんとなく風俗雑誌を買って、ついでにレズAV特集をしている雑誌を二冊買って、あと裸産業を追ったノンフィクション本を二冊買って、歌舞伎町で友達が働いている飲み屋で飲んでカラオケして帰って来て、今…という感じです。ごくごく普通の日常です。

ギャルコレのコラムにも書いたのですが、風俗を隠していないので楽ちんなんですよね。今まで特に困った事は無くて、意外と理解ある人が多くて、理解が無かったとしても話していく内に理解しようと耳を傾けて考えてくれたりで、案外やりやすい＝生きやすい環境にいます。
特に家族も知っているというのはありがたくて、過去にお客様に脅されたんですよね。お前の親に風俗で働いているのばらすぞ、と。どうやって私の家族とコンタクトを取るのかは未だに謎だけど、「はい、どうぞ」これしか返す言葉は見つからなくて、そう言うと何度も念を押されたんです。いいのか？本当に本当に言っちゃうぞって。だから「言ってくださいな。親も兄弟も友達も、み～んな知っているので、今更言ったところで何も面白くありませんが」と言うと、相手は拍子抜けしていました。風俗＝秘密の仕事、みたいになっていたんでしょうね。世の中、正解は一つでは無いとい事でしょうか。こうしたイレギュラーな展開は想定できなかったらしく、そそくさと撤退してしまいました。

これも未だに謎なんですが、このお客様は何がしたかったのだろうって。全くわかりません。

私、全てにおいて隠し事が無いんです。風俗嬢であるのも、同性愛者であるのも、なにもかも誰にでも話しちゃっています。風俗でのお客様には同性愛者は言ってないですが、仄めかす発言はよくしています。
隠し事は多ければ多い程、疲れるし面倒。かといって、あれこれ影で噂されても平然としていられる程メンタルが強いわけでも無いんですけどね。単に人に恵まれているのでしょうね。周りの優しさに甘えさせてもらっているのかも。

そんなわけで、これからつらつらと書いていきますので宜しくお願いします。